Nudité à la plage : qu’en pensent les enfants ?

[Tatou]

Moi, je ne limiterais pas tes questionnements qu'au centres naturistes...

Effectivement...toute autre expérience naturiste vécue est aussi souhaitée.

Je donne un exemple...disons un couple fin trentaine qui ont 2 ados de 13 et 15 ans.

Personne de la famille n'a jamais fait de naturisme mais un bon weekend après en avoir parlé un peu, les 2 parents aimeraient vivre l'expérience du naturisme en famille à partir de là ils en parlent aux 2 ados.

Quescequi arrive à partir de là? refus, querelle, acceptation, etc., etc.

Si les 4 décident de faire l'expérience comment cela se passe? ...ils doivent sans parler pendant ou après l'activité.

Si vous avez vécu quelque chose de semblable à mon exemple j'aimerais vous lire.

[Tatou]

Partie 3

Les Enfants et le Naturisme.

Le comportement naturel des enfants vis-à-vis de la nudité

Tout le monde le sait. Lorsque les enfants ont acquis la capacité de réguler la température de leur corps, ce qui arrive vers l'âge de deux ans, tous ont une tendance naturelle à retirer leurs vêtements.

Les enfants sont tout heureux de pouvoir jouer et déambuler nus, à la plage, dans la nature, à la maison... au point que certains refusent même les vêtements et font tout pour retirer ceux que leurs parents leur enfilent.

Par ailleurs, la pudeur n'est pas une notion innée. Chez les enfants, il n'y a pas de prise de conscience particulière par rapport à leur propre état de nudité avant l'âge de 4 à 5 ans. Avant cet âge, les enfants n'ont aucune gêne à se promener nus, devant qui que ce soit d'ailleurs.

Ce n'est qu'à l'âge de 4 ou 5 ans que la pudeur commence à apparaître. C'est à cet âge critique qu'en fonction de l'éducation qu'il reçoit, des repères qui lui sont donnés, l'enfant pourra éprouver de la gêne vis-à-vis de la nudité (parce qu'on lui a appris qu'être nu, "c'est pas bien"), ou pas si on lui a fixé un cadre ouvert en la matière.

Par conséquent, tout enfant en bas âge (de 2 à 4-5 ans) vivra naturellement tout nu si ses parents ne l'en empêchent pas. A l'apparition de la pudeur, les parents naturistes parviennent généralement à enseigner à leur enfant que, pratiquée dans certains cadres, en particulier à la maison, la nudité n'est pas sale, et qu'ils peuvent continuer à vivre nus.

En général, les enfants conservent d'eux mêmes ce mode de vie jusqu'à l'adolescence, âge critique qui détourne certains enfants, devenus ados, au moins temporairement de la nudité.

Les parents naturistes doivent néanmoins veiller à apprendre à leur enfant le plus rapidement possible que même si on peut être vus tout nus, on ne peut pas pour autant être touchés.

Il est primordial de bien expliquer à l'enfant que personne n'a le droit de toucher certaines parties de son corps, en particulier son sexe, à l'exception de papa et maman, du docteur et, quand il sera plus grand, de son amoureux ou son amoureuse.

Et lui enseigner également que si quelqu'un d'inconnu devait le toucher, ou le forcer à le suivre, il doit refuser, fuir si possible, et surtout immédiatement en informer ses parents.

Si les parents ne prennent pas garde à celà, l'enfant risque d'assimiler le fait que tout son corps est égal, et potentiellement risquera plus tard de se laisser abuser sans même s'en rendre compte.

À suivre

[Jean Morency]

Je suis d'avis que toutes les partie du corps son égales, dans le sens qu'elles ont toutes leurs utilités, leurs fonctionnalités propres. Il m'apparait cependant important que l'on dise à l'enfant que certaines parties de leurs corps ont plusieurs fonctions. C'est Ici que doit intervenir l'éducation sexuelle, tant réprimée chez nous au Québec, même de nos jours. Apprendre à l'enfant de façons adaptés à son âge, à se respecter et à respecter les autres. Je ne suis pas sexologue, mais le gros bon sens commande d'informer l'enfant sur son propre corps incluant la dimension sexuelle. Les parents ayant un certain équilibre à ce niveau pourront s'acquitter très bien de cette tâche, les autres il serait préférable qu'ils s'en remettent à des éducateurs qualifiés. Mais certains y verront peut être quelque chose de malsain, eux-mêmes aux prises avec des influences religieuses ou autres. C'est là que j'ai tendance à croire que des parents NATURISTES sauront faire la part des choses et transmettre à leurs enfants des valeurs saines et équilibrées.

Jean Morency

[Jean Morency]

Je reproduis ici le texte, car incapable de faire un cité, désolé :

"Il est primordial de bien expliquer à l'enfant que personne n'a le droit de toucher certaines parties de son corps...à l'exception de papa et maman, du docteur et, quand il sera plus grand....."

Ouffff permettez moi ici un certain commentaire....Qui va assurer que les attouchements du papa, de la maman ou du docteur seront d'ordre purement hygiéniques ou médicals ? De la façon que cela est écrit, c'est comme si ces adultes se réservaient le droit de dire à l'enfant que tout leur est permis en autant que c'est papa, maman ou le docteur ? Je m'excuse mais ici ça cloche drôlement. Et de plus quand ils seront adultes, ce sera à EUX de décider qui aura le privilège de les toucher et non pas aux parents en leur disant seulement à " leur amoureux... ".

Il serait plus sage d'expliquer à l'enfant dans quel contexte cela est permis et non pas simplement par qui.

jean Morency

[Tatou]

Il est primordial de bien expliquer à l'enfant que personne n'a le droit de toucher certaines parties de son corps, en particulier son sexe, à l'exception de papa et maman, du docteur et, quand il sera plus grand, de son amoureux ou son amoureuse.

Effectivement Jean c'est le bout du texte où j'ai accroché moi aussi.

Cela aurait dû être un peu mieux expliqué. Je pense pas que tous les parents sont des 100 watts.

Je n'ai jamais eu d'enfant et selon moi quand le texte mentionne à l'exception du papa et maman, cela était possiblement pour le bain pour un tout jeune enfant (mais jusqu'à quel âge un parent peut laver son enfant là est la question???????)

[Jean Morency]

Merci pour la "mécanique informatique" Cor, je suis tellement poche avec l'ordi et Apple est différent d'un PC, enfin bref je m'essaierai à un moment ou un autre

Jean

[Tatou]

Partie 4

Le "traumatisme" de la nudité(personnellement je trouve le titre exagéré,tatou)

Les pédopsychiatres qui s'opposent à la nudité avancent tous l'argument que de nombreuses personnes exposées à la nudité de leurs parents, expriment une fois devenues adultes un mal-être face à la nudité de leurs parents qui leur a été "imposée de force". Ce qui justifie de manière indiscutable, selon eux, que la nudité est nuisible pour l'enfant.

Or, on sait que les enfants en bas âge sont d'une part fondamentalement nudistes, et qu'ils ne ressentent aucune gêne propre vis-à-vis de l'état de nudité, que ce soit la leur ou celle de leurs parents.

D'autre part, les enfants s'identifient toujours à un modèle, qui est celui de leurs parents. Si les parents n'ont aucune gêne vis-à-vis de la nudité et vivent nus devant leurs enfants, ceux-ci s'identifieront à eux et adopteront le même point de vue, et donc ne ressentiront aucune gêne vis-à-vis de la nudité et vivront spontanément nus eux aussi.

Mais alors, d'où viennent ces témoignages de "traumatismes" ?

En fait, ces traumatismes ne sont pas liés à la nudité de leurs parents en elle-même. Ils sont liés,

- soit au contexte de cette nudité qui inclurait une composante sexuelle,

- soit au fait que les parents "forcent" les enfants à rester nus alors que ceux-ci expriment des réticences,

- soit à une influence extérieure de sources d'éducation (par exemple l'école) qui leur assène le fait que la nudité est anormale. Ce dernier cas est très fortement dépendant du pays dans lequel on se trouve, beaucoup plus présent en France,au Canada ou aux Etats-Unis, qu'en Suède, en Allemagne ou en Suisse où la nudité est perçue plus positivement.

Pour résoudre le premier cas, il suffit que les parents respectent l'éthique de base et séparent la sexualité de la nudité, en ne procédant pas à des actes de nature sexuelle en présence de leurs enfants. C'est l'ambigüité sexualité-nudité qui est à l'origine du mal-être des enfants dans ce cas.

Pour résoudre le deuxième cas, tout est question de communication avec l'enfant. Prendre le temps de lui parler, d'écouter ses problèmes, ses arguments, et de comprendre pourquoi il ne veut plus rester nu, voire ne veut plus voir ses parents nus.

La plupart du temps, il suffit d'un "recadrage" par rapport à des idées qu'il a pu recevoir à l'école, pour que l'enfant réassimile le fait qu'il existe des situations où il peut rester nu sans crainte et que la nudité n'a rien de sale, de choquant, de honteux, et qu'en particulier avec ses parents il ne risque rien.

Toutefois il peut s'avérer que dans certains cas, l'enfant refuse obstinément de rester tout nu. Dans un tel cas, il faut le laisser vivre sa vie et surtout ne pas le forcer, peut-être reviendra-t-il vers la nudité plus tard, peut-être pas, ce sera son choix et seulement le sien.

Et si l'enfant exprime un malaise par rapport à la nudité de ses parents, il faut effectuer la même discussion, et surtout le rassurer. Ce n'est que dans des cas extrêmes de forte perturbation psychologique de l'enfant, que les parents ont alors le devoir de se rhabiller.

Pour résoudre le troisième cas, il faut que les parents "jouent leur rôle de parents", en expliquant à leur enfant qu'il y a des cadres, des conventions, et que en effet, il est inconvenant d'être tout nu en public, mais que dans le cercle familial cette nudité ne pose pas de souci. Les enfants prenant référence sur leurs parents, ceci doit suffire à lever tout doute pour eux.

À suivre

[Tatou]

Partie 5

Les Enfants et le Naturisme
Le cas des naturistes

Chez les naturistes, tout naturellement, la nudité se vit en famille. Il est naturel chez les naturistes, n'en déplaise à Monsieur Rufo, que les parents soient nus en présence de leurs enfants, de même que les enfants soient nus devant leurs parents. Ceci bien sûr à la condition expresse, mentionnée par Françoise Dolto, qu'il n'y ait aucune ambigüité de nature sexuelle dans cette nudité.
Ainsi, lorsque l'on va dans des campings naturistes, sur des plages naturistes, tous les parents et tous les enfants sont nus, tout naturellement, et les enfants ont un comportement tout-à-fait normal, sans avoir l'air d'être particulièrement traumatisés.

Nous pensons même que cette exposition à la nudité peut être bénéfique.

De nombreux pédopsychiatres, dont encore ce brave Marcel Rufo, évoquent un autre traumatisme, celui de la découverte de la différence entre les sexes.

Les enfants à qui l'on a toujours caché que les garçons ont un zizi et les filles une zézette, et qui un jour découvrent la chose, le plus souvent par accident (en voyant leurs parents ou leurs petits camarades nus pour la première fois) sont chamboulés dans leurs repères: Comment ? On ne m'a pas tout dit ? C'est un peu comme s'ils quittaient un stade "innocent" de leur vie d'enfant pour entrer dans un stade où "ils savent".

Pour les naturistes, ce traumatisme n'a pas lieu d'être, puisqu'ils ont naturellement conscience de cette différence dès leur plus jeune âge, rien qu'en observant leurs parents, leurs frères et sœurs, ou leurs petits copains sur la plage. Les enfants naturistes savent qu'il y a une différence, par contre bien sûr, la raison "technique" de cette différence ne leur est expliquée qu'à un âge adéquat.

Le fait d'être plus sereins vis-à-vis de leur corps leur permet également, en cas de problème, d'expliquer plus clairement à leurs parents ce qui se passe. Y compris au niveau du zizi ou de la zézette, ce qui est sinon toujours problématique.

En particulier, les enfants de naturistes qui sont exposés à des pervers sexuels, qui pratiqueraient des attouchements sur eux ou auraient des attitudes déplacées, hésitent beaucoup moins à immédiatement dire à leurs parents qu'il y a eu un problème. Alors que dans la population générale, le tabou mis sur les parties sexuelles empêche justement les enfants de révéler d'éventuels abus commis à ce niveau.

Il faut noter que dans un contexte naturiste sain, où la sexualité en dehors du cercle intime est strictement prohibée, il n'y a jamais d'agression sexuelle envers les enfants (ni jamais d'agression sexuelle tout court d'ailleurs, les seuls cas qui peuvent apparaître dans la presse étant le fait d'intrus qui ont réussi à pénétrer le camping malgré la surveillance et les clôtures.

C'est quand même extrêmement rare). De plus les adultes ont parfaitement conscience qu'il faut protéger les enfants de tels comportements, et tout le monde aura un œil sur eux, pour surveiller qu'il ne leur arrive rien.

Il n'y a donc aucun problème, du point de vue des naturistes, à vivre nus devant et avec les enfants.
Pour que cette nudité soit saine et bénéfique pour l'enfant, il faut néanmoins poser des barrières claires pour établir un contexte sain.

Ainsi, il faut bien expliquer à l'enfant qu'on peut être tout nu à la maison, en vacances, chez de la famille ou des amis qui vivent eux-mêmes tout nus. Par contre, qu'on ne peut pas être tout nu en société, à l'école, à la garderie, au jardin d'enfants. Qu'on ne peut pas non plus être tout nus chez des gens, même si ce sont des parents proches comme les grand-parents, qui ne vivent pas tout nus.

Parce que tout le monde n'est pas d'accord pour voir d'autres gens tout nus. Les enfants ne sont pas stupides et peuvent comprendre qu'il y a des contextes où on peut être nu, et d'autres où on ne peut pas.

Il faut aussi s'abstenir de tout comportement de nature sexuelle devant l'enfant (pas de rapports sexuels sous son regard), ou vis-à-vis de l'enfant (certains parents jouent avec le sexe de leur enfant, ce qui n'est pas acceptable).

De même, il faut bien expliquer à l'enfant qu'il ne peut pas tout faire. Les parents ne doivent pas laisser l'enfant se caresser le sexe devant eux.

à suivre

[Tatou]

Dernière partie


Un compromis nécessaire au sein du couple

J'aborde ici le cas des couples "mixtes" où l'un des deux partenaires est naturiste et vit nu à la maison, et où l'autre partenaire ne l'est pas et reste toujours habillé. C'est plus ici de la psychologie du couple, que de la psychologie de l'enfant, mais celle-ci a un impact considérable sur la vision que l'enfant aura de la nudité, voire sur sa vie tout court.

Dans le cas d'un couple sans enfant, cette situation n'est pas problématique. Le conjoint non-naturiste accepte que son conjoint pratique la nudité, sans que lui-même soit tenu de le faire.

Souvent le conjoint non-naturiste aura eu des discussions avec son conjoint naturiste, compris ses motivations et accepté son mode de vie, sans y adhérer lui-même du fait de réticences issues de sa propre histoire.

Même s'il comprend que le naturisme n'a rien de sexuel et d'exhibitionniste, le conjoint non-naturiste ne ressent pas la nécessité de pratiquer lui-même, parce que ça le gêne ou tout simplement parce qu'il ne voit pas quel confort il aurait à y gagner. Ceci n'a souvent aucune conséquence sur le fonctionnement du couple.

Bien sûr, si le conjoint non-naturiste n'accepte pas le mode de vie de son conjoint naturiste, le couple explose le plus souvent avant la conception d'un enfant, et le problème se résoud de lui-même.

L'arrivée d'un enfant dans le couple vient perturber le fragile équilibre, mélange de compromis, que constitue un couple. Il faut trouver de nouveaux repères, et accorder ses comportements pour le bien-être de l'enfant.

Ceci va imposer de s'entendre, en matière de nudité également. Sachant que la situation ne peut pas rester inchangée sous peine de blesser psychologiquement l'enfant et de le traumatiser face à la nudité d'un seul de ses parents, les deux parents doivent absolument parvenir à un accord et faire un pas l'un vers l'autre. Et le plus tôt cet accord est trouvé, le mieux c'est.


Il n'y a que deux options.
Soit le parent naturiste renonce à son mode de vie, soit le parent non-naturiste accepte enfin de s'y plier (sans forcément aller immédiatement jusqu'au stade de la nudité assumée en public).

Il faut alors bien comprendre que le parent naturiste, tout particulièrement s'il pratique depuis un jeune âge (avant l'adolescence), a intégré le fait de vivre nu comme une partie de sa personnalité, quelque chose qui le définit, comme sa famille, son métier ou ses loisirs préférés.

D'ailleurs, certains naturistes n'hésitent pas à mentionner la pratique du naturisme sur leur CV. Partant de là, il lui est extrêmement difficile d'admettre de renoncer à sa nudité, il perçoit cela comme une régression, une agression contre sa personnalité.

S'il s'est converti au naturisme à l'âge adulte seulement, le retour en arrière est certainement plus facile et les problèmes évoqués dans ce qui suit n'auront pas la même importance.

En revanche, le parent non-naturiste a déjà fait la démarche de comprendre le mode de vie de son conjoint naturiste et les raisons qui le poussent à ainsi préférer la nudité. Partant de là, il "ne reste qu'à" vaincre ses appréhensions, ses réticences, pour s'engager dans la voie d'un partage de la nudité de son conjoint.

Certes, je ne prétends pas que cette démarche soit facile, suivant l'origine des réticences elle peut même être très difficile, mais elle ne participe pas à modifier la façon dont le conjoint non-naturiste se définit et par conséquent, cette démarche reste plus facile que demander au conjoint naturiste de renoncer à son mode de vie.

En tout cas, l'arrivée d'un enfant doit être un élément déclencheur puissant de cette prise de décision.


Si le parent non-naturiste consent, enfin, à accepter de vivre nu, au moins de manière régulière à la maison dans un premier temps si ses réticences l'empêchent de pratiquer en public (ça viendra naturellement plus tard, lorsqu'il faudra aller en vacances avec l'enfant dans un camping ou sur une plage naturiste), c'est la meilleure des solutions.

En retour, le conjoint non-naturiste sera prêt à consentir des compromis, tels que par exemple, ne pas partir tout de suite en vacances en centre naturiste et se limiter à des plages "libres", voire à accepter de se rhabiller, au moins partiellement, de temps à autre en même temps que son conjoint initialement-non-naturiste si celui-ci n'est pas encore tout à fait à l'aise et se vêtit de nouveau, parce qu'il a plus froid par exemple.

Ce compromis préserve l'avenir, en permettant à la fois au conjoint naturiste de continuer à vivre selon ses idées, au conjoint non-naturiste de prendre le temps d'évoluer vers la pratique du naturisme, et en ne perturbant pas l'enfant par des comportements trop souvent dissonnants de ses deux parents.

Bien sûr, dans un tel contexte, les deux parents ne sont pas forcés d'être toujours nus ou habillés en même temps. L'enfant comprendra bien que c'est une question de ressenti personnel, par exemple vis-à-vis de la température, et n'en sera pas perturbé, l'essentiel étant qu'assez fréquemment les deux parents soient dans la même disposition et qu'ils puissent l'expliquer simplement à l'enfant.

Si le conjoint non-naturiste ne veut pas faire cet effort et si le conjoint naturiste se sent capable de faire preuve d'abnégation, ce dernier peut renoncer au naturisme; ce n'est bien sûr pas l'option préconisée ici, sur un site vantant les mérites du naturisme !

Car le conjoint naturiste va ainsi se sacrifier pour satisfaire son conjoint non-naturiste, sans qu'il n'en retire rien en retour, à part éviter de faire éclater immédiatement sa famille. Ceci risque d'engendrer chez lui des frustrations ou des rancœurs qui, tôt ou tard, risquent de se réveiller et de faire éclater le couple, des années plus tard lorsque, l'enfant devenu indépendant, le conjoint naturiste voudra reprendre son mode de vie "normal" contre la volonté de l'autre partenaire.

La cohabitation, qui était possible avant l'arrivée de l'enfant, ne l'est souvent plus à ce stade, chacun rêvant souvent de revivre "libre" mais selon ses propres principes. La séparation est alors souvent inéluctable à long terme. Internet foisonne d'ailleurs de témoignages de naturistes qui, à la cinquantaine ou la soixantaine, se séparent de leur conjoint au seul motif de divergence de vues irréconciliable sur le naturisme.

par Véronique Cordier ( Les essentiels parents.fr)